Cum să coopereze părintele cu un fost soț necooperator

A lucra cu un fost non-cooperant poate fi dificil. Cu toate acestea, modul în care lucrați cu fostul va depinde de cât de necooperator este fostul. De exemplu, dacă nu puteți face nimic să funcționeze, este posibil să fie nevoie să mergeți la instanță (sau înapoi în instanță) pentru a afla un aranjament de custodie mai bun. De asemenea, poate doriți să luați în considerare parentalitatea paralelă. Unele dintre etapele enumerate în articol sunt mai apropiate de parentalitatea paralelă; adică ei vă încurajează pe voi doi să vă respectați reciproc stilurile de parentalitate, deoarece aveți probleme cu părinții împreună, în timp ce vă păstrați din viața celuilalt. Indiferent de felul în care alegeți, trebuie să vă dați seama cel mai bun mod de a lucra cu fostul dvs. de dragul copilului dumneavoastră.

Configurarea parentalului paralel

Configurarea parentalului paralel
Discutați despre aranjamentele de timp. În cazul în care instanța nu a mandatat termenele dvs., trebuie să discutați despre acestea. Nu poți lăsa doar aranjamentul vag și te aștepți să funcționeze bine. Dacă nu credeți că puteți decide singur, luați în considerare să discutați cu un consilier pentru a ajuta la rezolvarea acestuia. [1]
  • Trebuie să discutați în ce nopți va petrece copilul cu care părinte, cine este responsabil pentru ce activități și cine este responsabil pentru ce activități de îngrijire.
  • Nu uitați să discutați despre vacanțe și pauze școlare, deoarece trebuie să decideți unde va fi copilul în acele perioade.
Configurarea parentalului paralel
Alocați luarea deciziilor. Dacă nu intenționați să luați decizii împreună pentru a merge mai departe, trebuie să discutați cine va lua ce decizii. De exemplu, cine decide ce activități are de făcut copilul? Cine este responsabil pentru cea mai mare parte a asistenței medicale a copilului? Acestea sunt decizii importante în viața copilului dvs. și trebuie să le luați împreună sau să decideți cine este responsabil pentru decizie. [2]
  • Cu toate că co-parentingul adevărat ar fi să luăm toate deciziile împreună, este posibil să nu fie posibil dacă nu puteți lucra împreună. De aceea, este important să decideți cine va lua ce decizii din momentul inițial.
  • De asemenea, ar trebui să luați în considerare creșterea religioasă. Ce religie va urma copilul?
  • O altă considerație este școlarizarea. Copilul tău va merge la o școală publică sau la o școală privată? Cine va fi responsabil pentru luarea acestei decizii?
Configurarea parentalului paralel
Separați-vă sentimentele de copilul vostru. Atunci când ați divorțat de cineva, poate și, de obicei, să devină dezordonat. Te-ai despărțit de cineva pe care ai promis să îl iubești și asta doare. Este greu să mergi mai departe și este și mai dur să nu lași acele sentimente să interfereze cu modul în care îți crești copilul. Cu toate acestea, dacă puteți păstra aceste sentimente, puteți lucra către o relație mult mai sănătoasă, chiar dacă fostul dvs. rămâne necooperant.
  • Încercați să vă gândiți la fostul dvs. ca coleg și nu ca fost. Probabil că nu îți plac toți cei cu care lucrezi, dar totuși trebuie să te înțelegi cu ei într-o manieră profesională. În multe privințe, acest pas este părinția mai paralelă, deși tot lucrați împreună pentru a lua decizii.
  • Odată ce începeți să vă gândiți la relația în acest fel, poate ajuta la calmarea apelor. Ați alege o luptă pentru ceva mic cu un coleg? Nu dacă acționați profesional.
Configurarea parentalului paralel
Nu te amesteca unul cu celălalt. Adică, atunci când copilul tău este la casa fostului tău, încearcă să nu trimiți un mesaj sau să-l chemi prea mult pe copilul tău. Ar trebui să vă așteptați la fel atunci când copilul dvs. este acasă. Ideea acestui pas este să evitați crearea unei situații în care încercați să meditați între celălalt părinte și copil. [3]
  • Asta nu înseamnă că nu poți vorbi cu copilul tău, ci doar că nu ar trebui să petreci ore pe zi la telefon cu copilul și nici nu ar trebui să intri în mijlocul argumentelor dintre copilul tău și fostul tău.
Configurarea parentalului paralel
Sariți luptele. Cât de des este posibil, încearcă să nu te angajezi cu fostul tău. Adesea, vei face acest lucru în fața copilului tău, deoarece acesta va fi singurul moment în care îți vei vedea fostul. Prin urmare, cel mai bine este să nu te implici în lupte verbale, deoarece asta îți doare mai mult copilul. În plus, asta te menține înrădăcinat într-o relație negativă, de care nu ai nevoie în viața ta. [4]
  • Acest pas înseamnă că nu te vei ridica la momeală. Nu veți răspunde cu sarcasm, chiar dacă vă puteți simți.
  • Înseamnă că ai responsabilitatea de a rămâne calm și de a nu te angaja, chiar dacă fostul tău încearcă să te angajeze. De exemplu, spune că fostul tău spune: "Am observat că ai uitat să îți împachetezi o cămașă pentru el în acest weekend. Surpriză mare, ai uitat ceva." În timp ce s-ar putea să fiți tentat să vă retrageți la fostul dvs., în schimb spuneți, pe un ton sincer, „Îmi pare rău că am uitat. O să-mi amintesc data viitoare. Mulțumesc că mi-ați luat timpul să-mi spuneți”. A fi sincer și simplu poate începe să dezarmeze o parte din stânjeneala.

Păstrarea păcii

Păstrarea păcii
Rezolvați-vă pentru a fi flexibili cu aranjamentul de timp. Dacă sunteți încă supărat pe fostul dvs., ultimul lucru pe care veți dori să-l faceți este să oferiți puțin când vine vorba de aranjamentul de timp, mai ales dacă fostul dvs. nu este cooperant. Cu toate acestea, oferirea de puțin poate deschide spațiu pentru o relație mai bună în viitor, deoarece arată că sunteți dispus să compromiteți un pic.
  • Gândiți-vă în acest fel. Dacă ești supărat pe cineva și îți oferă un cookie, e mai puțin probabil să fii la fel de supărat pentru ei, pentru că te-au făcut generoși. Este o analogie stupidă, dar arată cum gândim relațiile. Când o persoană dă un pic, cealaltă persoană poate fi mai dispusă să ofere și un pic.
  • În plus, fostul tău ar putea fi dispus să fie mai flexibil în ceea ce privește aranjarea timpului în viitor, atunci când vrei să-ți păstrezi copilul pentru o zi specială.
Păstrarea păcii
Nu mai încercați să vă schimbați fostul. Desigur, nu poți controla comportamentul fostului tău. Cu toate acestea, puteți controla ceea ce faceți. O modalitate prin care poți ajuta situația este să nu mai încerci să îți remediezi fostul, mai ales dacă încearcă să te schimbe. Făcând un pas înapoi, semnalizați că ați terminat cu acel tip de relație și, la rândul său, fostul dvs. poate ajunge să realizeze că, de asemenea, trebuie să se facă cu acea parte a relației.
Păstrarea păcii
Re-încadrați-vă declarațiile. A face o declarație fostului tău despre ceea ce el sau ea trebuie să facă poate fi descurajator. În schimb, încercați să vă încadrați declarațiile în cereri. În acest fel, fostul dvs. va simți cel puțin ca încercați să lucrați cu ei, mai degrabă decât să le dictați. [5]
  • De exemplu, s-ar putea să fiți tentat să spuneți: „Ar trebui să nu mai luați copilul nostru pentru înghețată târziu noaptea”.
  • În schimb, încercați să spuneți: "Putem vorbi despre ora de culcare a lui Charlie? Simt că se descurcă mai bine când suntem amândoi pe aceeași pagină."
Păstrarea păcii
Fii direct. Chiar și când preferați să evitați să vorbiți cu fostul dvs., este important să fii direct cu fostul tău. Utilizarea copilului dvs. ca mediator nu face decât să streseze copilul. În plus, mesajele se pot amesteca atunci când le trimiteți prin intermediul unui copil. Indiferent de conflictul pe care îl aveți, înfruntați-l direct. [6]
  • În plus, a vorbi cu fostul tău îți arată copilului cum să facă față situațiilor dificile cu har. Modelezi un comportament pe care copilul tău se poate baza mai târziu.
  • De asemenea, lasă povara părinților asupra ta și a fostului tău, nu a copilului tău.
Păstrarea păcii
Rezolva conflictele cu rezolvarea problemelor. Aduceți problema pe care trebuie să o discutați. Spuneți de ce este important și ce doriți să se întâmple. După ce ați ridicat problema, dați șansa dvs. să reacționeze. Apoi discutați posibile soluții până când veți găsi una cu care puteți trăi amândoi. [7]
  • Nu pune vina. Mai degrabă, discutați ce problemă se întâmplă. De exemplu, în loc să spui „Îi dai copilului nostru prea mult zahăr”, ai putea spune, „Am observat că Charlie are probleme de comportament după ce a mâncat zahăr”.
  • Treceți mai departe de ce credeți că este important. "La vârsta lui, cred că prea mult zahăr este dăunător. Aș dori să reducem zahărul din dieta sa."
  • Cere-i reacției fostului tău. "Tu ce crezi?" Dacă fostul dvs. este de acord sau nu este de acord, discutați soluții.
  • Ați putea spune: „Am înțeles că nu sunteți de acord, dar putem veni cu o soluție cu care amândoi putem trăi? Ce se întâmplă dacă limităm aportul său de zahăr la o gustare zaharoasă pe zi?”
  • Mergeți înainte și înapoi până când puteți ajunge la un compromis. Dacă nu puteți veni cu un compromis, poate fi necesar să decideți să nu fiți de acord. Adică, atâta timp cât fostul tău nu este abuziv, el sau ea ajunge să ia deciziile când copilul tău este cu el sau ea.

Obținerea ajutorului cu soțul tău

Obținerea ajutorului cu soțul tău
Luați în considerare medierea în custodia copilului. Acest tip de mediere este realizat de un profesionist. Profesionistul acționează ca o relație între tine și fostul tău atunci când nu poți rezolva lucrurile. De fapt, mediatorul poate lucra chiar și fără să vă amândoi în aceeași cameră în același timp, așa că nu va trebui să vă jucați cu fostul dvs. Acordurile pe care le ajungeți nu sunt obligatorii prin lege, așa că le puteți schimba ulterior în instanță dacă este necesar să faceți acest lucru, deși unii judecători pot lua acordurile pe care le-ați luat în considerare. [8]
  • Medierea se poate întâmpla înainte sau după ce mergeți în instanță pentru a încerca să vă împiedicați să mergeți în instanță prima sau a doua oară.
  • În general, vei angaja o persoană pe care amândoi o poți conveni ca mediator. De cele mai multe ori, acea persoană va fi avocat, deși unii oameni lucrează ca mediatori profesioniști.
Obținerea ajutorului cu soțul tău
Suna la politie. În situații severe, poate fi necesar să apelați poliția. De exemplu, dacă soțul / soția dvs. nu vă lasă să aveți copiii când trebuie, atunci este momentul potrivit pentru a apela la poliție. Politia poate apoi sa iasa si sa faca o documentatie a acesteia, numita "ingerinta de vizitare". [9]
  • În acest fel, dacă trebuie să vă prezentați în instanță, aveți documente care să vă sprijine. Cu toate acestea, poliția nu va scoate copilul din casă. Va trebui să te întorci în instanță.
  • În plus, acest pas vă poate ajuta numai dacă aveți deja un aranjament de custodie dispus în instanță.
Obținerea ajutorului cu soțul tău
Luați în considerare să mergeți în instanță. Dacă nu ați fost în instanță sau chiar dacă aveți, poate fi necesar să vă întoarceți în instanță dacă nu vă puteți rezolva aranjamentele. În acest caz, va trebui să angajați amândoi avocați pentru a vă reprezenta partea. [10]
  • Curtea poate deveni dezordonată, așa că poate fi o ultimă soluție, dacă este posibil.
  • Dacă simți că fostul tău soț este un părinte nepotrivit, este posibil să vrei să lupți pentru custodia completă. În acest caz, va trebui să puteți oferi exemple despre cum și de ce celălalt părinte este impropriu. Avocatul dvs. vă poate ajuta să găsiți modalități de a vă demonstra punctul de vedere. Dacă aveți deja o hotărâre judecătorească pentru aranjamentul dvs. de custodie, în general, trebuie să demonstrați că s-a schimbat ceva substanțial pentru a obține un aranjament diferit.
  • Această opțiune este, de asemenea, importantă pentru a lua în considerare dacă fostul soț este delincvent în ceea ce privește asistența pentru copii.

Ajutându-ți copilul să facă față

Ajutându-ți copilul să facă față
Nu spune lucruri rele despre fostul tău. Cel puțin, nu face acest lucru acolo unde copilul tău îl poate auzi. Dacă copilul tău te aude spunând lucruri rele, vor începe să pună la îndoială relația lor cu fostul tău. De asemenea, poate provoca stresul copilului tău să audă lucruri rele despre cineva pe care îl iubesc. Prin urmare, încearcă să salvezi acele conversații pentru prietenii tăi, nu pentru copiii tăi. [11]
Ajutându-ți copilul să facă față
Încurajează-ți copilul să învețe și să crească. Într-un mediu în care sunt împușcați înainte și înapoi, copilul se poate simți puțin pierdut, mai ales dacă soțul tău nu este la fel de încurajator pentru copilul tău și independența lor. Prin urmare, este important să vă alocați timp pentru a-și hrăni copilul și a-i încuraja să-și exploreze punctele forte și abilitățile. [12]
  • O modalitate de a încuraja independența este de a-i lăsa pe copiii tăi să se ocupe de proiecte singuri sau, cel puțin, mai ales singuri. Oferindu-le șansa de a încerca lucruri noi, fără a zbura, îi ajută să învețe cum să rezolve problemele și să crească.
  • Un alt lucru pe care îl poți face este să laude realizările copilului. Când copilul dumneavoastră a lucrat din greu la ceva, anunțați-i că ați observat munca lor grea, chiar dacă rezultatul nu a fost tocmai ceea ce și-au dorit. De exemplu, spuneți că copilul dvs. a obținut un B la un test de ortografie, dar au muncit foarte mult toată săptămâna pentru a obține acea B. Ați putea spune: „Știu că vroiați o notă superioară, dar sunt mândru de voi pentru că ați lucrat Atât de greu. Uneori, nu obținem rezultatul pe care îl dorim, dar dacă faci tot posibilul și muncești din greu, poți fi încă mândru de tine. "
Ajutându-ți copilul să facă față
Ajută-ți copilul să învețe inteligența emoțională. Inteligența emoțională este capacitatea de a identifica emoțiile în tine și în ceilalți. De asemenea, implică posibilitatea de a face față acestor emoții pozitiv. A ajuta copilul să dezvolte inteligență emoțională îi va ajuta să se ocupe cu celălalt părinte, dacă fostul tău nu este la fel de hrănitor emoțional. În plus, îți va învăța copilul tău abilități de a face față mai târziu în viață. [13]
  • Începeți prin a ajuta copilul dvs. să identifice ceea ce simte. De exemplu, atunci când copilul tău aruncă o jucărie, nu reacționează doar. În schimb, așezați-vă copilul și spuneți: „Cred că vă simțiți frustrați pentru că nu ați reușit să vă dați seama de jucărie.
  • Arată empatie. Când copilul tău este supărat, arată-i că ai înțeles cum se simte. De exemplu, ai putea spune: „Știu cât de frustrant se poate simți. Mă simt frustrat uneori și eu.”
  • Ajută-l pe copil să vadă cum să facă față mai bine emoției. "Am înțeles că ai fost frustrat, dar aruncarea jucăriei nu este o modalitate adecvată de a face față acestei emoții. Dacă ești frustrat, poți să ceri ajutor sau să alegi să te joci cu altceva."
Nu vă fie teamă să scrieți o conversație înainte de timp. Cu alte cuvinte, luați un moment să vă gândiți la ce trebuie să spuneți în conversație înainte de a apela sau a vă întâlni cu fostul dvs. Puteți scrie chiar dacă asta vă ajută.
Nu-l face pe copilul tău să aleagă o parte. Copilul tău merită o relație cu ambii părinți.
happykidsapp.com © 2020