Cum să te descurci cu o familie extrem de dependentă

Codependența este o boală a Sinelui, transmisă în general prin familii. O persoană codependentă nu poate accesa sinele său înnăscut pentru indicii interne și, în schimb, organizează gândirea în jurul altei persoane, procese sau substanțe.
Înțelegeți semnele codependenței. Există multe semne. Una dintre ele este granițele disfuncționale. La fel ca granițele cu spațiul personal „fizic” (adică, stând prea aproape de cineva dintr-un elevator), persoanele aflate în relații codependente interferează cu ceilalți invadând spațiul emoțional, permițându-le altora să le invadeze și având probleme să-și distingă propriile sentimente, nevoi și responsabilitățile din partea altor oameni. Vă dați seama că vă simțiți inconfortabil că nu acordați ajutor atunci când vi se cere, sau sunteți principalul furnizor de confort sau orice alt sprijin pentru o persoană apropiată sau vă simțiți atrași în multe direcții de către cei mai apropiați. [1]
Explorați cărți despre dependența de codependență și efectele acesteia asupra familiei și relațiilor. Căutați materiale pe Internet și înțelegeți cauzele dificultăților relației.
  • Părinții codependenți, de exemplu, pot avea greutăți să lase părinții și să se asigure pentru copiii lor adulți, sau se bazează pe copiii lor mari pentru a-i ajuta în moduri nesănătoase, inversând dinamica părinte-copil. Îndepărtarea fiecărei dinamici este o mișcare pozitivă spre stabilirea limitelor personale sănătoase. Nu înseamnă că ești un fiu sau o fiică „proastă”, chiar dacă părintele susține că acesta este cazul. [2] X Sursa de cercetare
Cel mai bun mod de a ieși dintr-o relație codependentă este să încetați să vă concentrați pe celălalt și să vă concentrați asupra dvs. și a sănătății voastre. Când îți pui nevoia să crești, să te maturizezi și să devii mai întâi o persoană mai sănătoasă, asta va crea o schimbare în relația ta de dependență. [3]
  • Fiți conștienți că realizarea acestei lucrări va destabiliza relația și va îngreuna lucrurile înainte de a le îmbunătăți. Imaginați-vă că și persoana cu care aveți o relație de dependență sunteți întregi și stând pe scări unul lângă altul. Așa cum stau lucrurile acum, ești stabilizat - pe aceleași trepte de pe scările tale și frânghia din jurul tău este amândouă. Înțelegi regulile nerostite despre cum interacționezi. Acum, când începeți să vă faceți sănătos, începeți să vă mișcați scara, cealaltă persoană din relație va simți atragerea frânghiei și va încerca să vă tragă înapoi, poate chiar să se deplaseze în jos pe scara lui sau în două pentru a ajunge. tu pentru a te muta înapoi în locul în care au stat lucrurile. Asta este normal. Continuați-vă munca pentru a crește, matura și pentru a deveni mai sănătos. Frânghia se poate întinde. [4] X Sursa de cercetare
În cele din urmă, cealaltă persoană va trebui să înceapă să devină mai sănătoasă sau va trebui să regândească importanța relației. (Și, în general, majoritatea oamenilor vor alege să devină mai sănătoși, făcând astfel totul mai puțin codependent)
Dacă cealaltă persoană nu vine să vă respecte nevoile și / sau creșterea, totuși, cea mai sănătoasă alegere este să vă mențineți limitele. Găsiți modalități de a face alegeri care sunt independente de nevoile lor. În cele mai grave cazuri, reducerea contactului poate fi necesară pentru creșterea personală.
Ar trebui să încetez contactul cu un membru al familiei codependente?
Nu neapărat, cu excepția cazului în care relația devine inactivă și / sau nu puteți stabili granițe. Indiferent de situație, dacă individul implicat este un adult corporal capabil și a devenit dependent de tine, trebuie să îl oprești sau acest individ va continua să fie activat. (Nu este sănătos pentru tine.)
Ce ar trebui să fac dacă sora mea a fost dependentă de mine mulți ani și, dacă voi pleca, va deveni cel mai probabil fără adăpost?
Ar trebui să o ajute făcând-o să-și facă un loc de muncă. Spune-i că nu o mai poți susține. Dacă te respectă, se va conforma. Dacă nu, ai îndeplinit mai mult decât orice responsabilitate pe care ai fi avut-o pentru ea și va trebui să-și dea seama singură.
Fiica mea este căsătorită cu un codependent. El profită de ea în toate felurile, înșelând-o și se ocupă de ea. Viața ei este mizerabilă, dar nu va pleca din dorința de a încerca să-l schimbe. Financiar greșeala ei a rănit familia noastră. Ce putem face?
Se pare că fiica ta este codependentă, iar partenerul ei prezintă trăsături de caracter narcisist. Ea trebuie să-și câștige stima de sine, deoarece este manipulată pentru a-și crede fiecare cuvânt. Încercați să o determinați să construiască o relație puternică cu prietenii / membrii familiei. Trebuie să înțeleagă că nu-l poate schimba. Poate există o experiență traumatică prin care a trecut prin copil. Un consilier cu experiență ar fi cea mai bună opțiune
Puteți sugera câteva cărți de referință sau articole pentru mai multe informații despre co-dendență?
Claudia Black, „It'll Never Happen to Me” și celelalte cărți ale sale sunt bune. Melodia Beattie „Letting Go” și „Codependent No More” și celelalte cărți ale ei sunt, de asemenea, resurse grozave. În cele din urmă, consultați ACA WSO „Copii adulți: familii alcoolice / disfuncționale” și alte publicații ale acestora.
Cred că eu și fiica mea avem o relație codependentă. Are 19 ani, locuiește acasă. În ultimii trei ani a fost bolnavă. Îmi spune că am traumatizat-o când era mică pentru că am datat după ce tatăl ei a murit. Mă face să mă simt vinovat tot timpul. Cum pot rezolva asta?
Ar fi fost confuză cu ea la vârsta aceea. Pentru ea era vorba de trădare și de a nu-l iubi suficient pe tata. De asemenea, țineți cont de faptul că pentru un copil mic, care suferă cea mai mare pierdere din viața ei, ar fi fost atât de traumatizant dacă ar fi crezut că nu vă îndurerați cu ea. Vorbeste cu ea acum si ajuta-o sa inteleaga perspectiva ta. Scoate-o afară la adunări sociale și ajută-o să se amestece cu puțini prieteni. Se va lumina mai puțin și va obține o înțelegere asupra vieții reale. Se pare că este un pic retrasă. Dacă toate celelalte nu reușesc, accesați un profesionist și primiți consiliere familială.
Sotul meu este cel care se ocupă cu fiica mea și vreau să mă opresc. Nu o mai putem ajuta, trebuie să obțină ajutor, dar a rănit căsnicia noastră. Există grupuri la care putem merge?
Sugestia mea ar fi să urmezi terapia cu soțul tău. Terapeutul poate să asculte ce gândești amândoi și să-l ajute să înțeleagă că nu o poate salva de la sine. În cele din urmă, aceasta este o problemă care ar trebui abordată cu un profesionist, mai degrabă decât cu grupuri de ajutor. Odată ce progresați în terapie, căutați grupuri locale unde părinții pot discuta poveștile lor. Alanon este destinat familiilor celor care suferă de abuz de substanțe și vă poate ajuta să-i învățați pe soțul dumneavoastră despre distanțarea și stabilirea granițelor.
Ce ar trebui să fac dacă fratele meu are 59 de ani, nu pot ocupa un loc de muncă, are sănătate proastă și este aproape fără bani?
Ține de tine. Dar nu ești responsabil pentru fratele tău. Dacă sunt în stare de sănătate proastă și nu pot să își țină un loc de muncă, poate au dreptul la prestații de invaliditate din partea guvernului? Ajutați-i să analizeze resursele comunității și beneficiile federale. Cu alte cuvinte, ajută-i să se ajute singuri. Nu le dați bani, pentru că dacă veți face asta, probabil că o veți face pentru tot restul vieții.
Ce fac dacă sunt persoana „fixator / merge la” din familie și unul dintre copiii predecesori are probleme cu respectul și eșecul?
Ar trebui să rămân într-o relație dacă sunt dependenți de un copil?
Ferește-te de o dramă sporită pe măsură ce încerci să crești și să te maturizezi și să-ți apere limitele personale sănătoase.
Fii sincer despre ceea ce faci și de ce, dar știi că cel mai probabil nu vei fi înțeles de celălalt, care va fi atât de concentrat să te atragă înapoi în tiparele vechi.
Atenție la încercările publice de sabotaj, care este într-adevăr o modalitate codependentă pentru cealaltă persoană din relația de a vă jena sau de a vă rușina să vă deplasați înapoi pe scară.
Va doare să vă ridicați scara sănătății și se va simți ca și cum ați face rău celeilalte persoane. Gândiți-vă mai mult la ea ca la durerea de a vindeca o rană veche, știind că rezultatul final va fi mai bun pentru toți cei implicați.
Poate fi util să oferiți sugestii subtile partenerului dvs. despre creșterea și schimbarea viitoare. În acest fel, partenerul dvs. se poate adapta lent la schimbări și nu se poate simți orbit. Dar dacă tot le este greu să accepte noile schimbări, atunci faceți un pas complet înainte, astfel încât să înțeleagă că sunteți serios în acest sens.
Indivizii codependenți, în special partenerii și membrii familiei, pot acționa, vă învinovățesc sau pot fi manipulatori pentru a-și menține puterea. Acest lucru este valabil mai ales când încercați să vă îndepărtați și să vă redefiniți limitele. Fii pregătit și păstrează-ți ferm sănătatea. Adulții sunt responsabili pentru propria lor bunăstare. Este posibil să nu-și depășească Codependența, dar vor supraviețui deplasării dvs. către sănătate.
Dacă sunteți dezactivat, știți că oricum aveți dreptul la limitele dvs., chiar dacă depindeți fizic de membrii familiei. Ai dreptul să fii tratat cu demnitate și respect și să ai un cuvânt de spus în viața ta. Există o mare diferență între controlul celorlalți și controlul asupra ta. Cel mai rău caz, trebuie să căutați o situație de viață diferită și să primiți ajutor de la Medicaid sau Medicare, în loc să vă bazați pe relații.
Dacă simțiți că acționează cu adevărat ca răspuns la progresul sănătos pe căi periculoase, încurajați-i să solicite consiliere.
Dependența reală atrage codependenții și poate crea codependență. Uneori poate fi greu să distingem între nevoile fizice și nevoile emoționale. Cu părinții vârstnici, fiți conștienți că codependența poate fi singura modalitate prin care știu să se comporte dacă au nevoie de ajutor real, deoarece au devenit dizabilități. Se poate complica, dar a-ți menține limitele emoțional nu înseamnă să le abandonezi atunci când au nevoie de ajutor real pentru îngrijirea de sine, pregătirea alimentelor, curățarea etc. Doar nu vă așteptați să o faceți în calea lor, deoarece nu sunteți ei, nu aveți obiceiurile lor de zeci de ani sau exact prioritățile lor.
happykidsapp.com © 2020