Cum să te descurci cu rudele care îți subminează părinții

„Oh, sigur, poți avea o acadea”, spune soacra ta cu un zâmbet strălucitor. Fiecare uncie de forță fizică este necesară pentru a împinge în jos replica necorespunzătoare care aproape a rostogolit limba. Ce faci? Parentingul este dur, întrucât este fără ca toți oamenii de pe margine să încerce să sune la focuri. Dacă părinții, socrii sau partenerul / fostul tinde să-și reducă deciziile despre părinți, trebuie să acționați imediat. Părinții inconstanți pot determina confuzie și chiar lupte de putere la copiii tăi. Manevrați-i pe cei care vă subminează parentalitatea prin gestionarea dezacordului dintre părinți, comunicând-vă în mod corespunzător limitele cu interferențele interzise și găsind modalități eficiente de a gestiona rezistența continuă.

Eliminarea interferențelor din legile interioare și altele

Eliminarea interferențelor din legile interioare și altele
Comunică-ți regulile casei. Există șansele ca ceilalți să-ți submineze părinții, deoarece regulile propuse nu sunt clare. Nu vă puteți aștepta ca legii interni sau alții să vă respecte liniile directoare pentru părinți atunci când nu vă înțeleg în totalitate obiectivele. Luati-va timp pentru a comunica regulile tale celor care petrec timp cu copiii tai. Acest lucru poate preveni orice subminare a drumului.
  • S-ar putea să spuneți: „Știu că nu am spus clar acest lucru, dar avem o regulă despre niciun televizor în timpul săptămânii, mamă. Dacă se termină cu temele, sunt bineveniți să se joace cu jucării, să lucreze la puzzle-uri sau să facă proiecte creative. - dar absolut niciun televizor. Bine?
  • Pe lângă faptul că le spuneți regulile, vă poate ajuta, de asemenea, să postați diagrame în casa dvs. care conturează orele de pat, programele de hrănire și regulile generale la care doriți ca copiii dvs. să respecte. [1] X Sursa de cercetare
  • Este ideal să începeți să vă comunicați limitele cu rudele înainte de a se naște copilul. Cu toate acestea, dacă nu ați făcut acest lucru, iar rudele dvs. își subminează acum părinții, atunci comunicarea limitelor dvs. acum este mai bună decât deloc. Cu cât poți începe să-ți comunici granițele cu rudele tale, cu atât șansele tale de a-ți aduce pe rude să respecte aceste reguli.
Eliminarea interferențelor din legile interioare și altele
Colectați-vă înainte de a planifica o discuție. Cel mai rău lucru pe care îl puteți face este să răspundeți la interferențele cu acidul care vă înțeapă limba. A fi emoțional atunci când comunicați cu socrii dvs. despre diferențele parentale nu va face decât să complice aspectele. Luați timp pentru a vă calma mai întâi. [2]
  • Ieșiți din cameră și numărați până la 10 în tăcere. Respirați adânc - prin nas și afară prin gură. Repetați o afirmație de genul „Eu sunt imaginea calmului”.
  • Apoi, reintră în mediul înconjurător și adresează-te mai întâi soției / partenerului tău și spune: „Vă deranjează dacă avem o discuție cu părinții dvs.? Chiar vreau să le vorbesc despre ceva care mi-a fost confuz. ” Apoi, explicați situația astfel încât să fiți amândoi în problemă.
Eliminarea interferențelor din legile interioare și altele
Prezentați un front unit cu partenerul. În cazul în care ordinele dvs. de lege detectează conflictul dintre dvs. și soț, pot folosi acest lucru în avantajul lor. De aceea, este important să fiți mereu pe aceeași pagină atunci când vă confruntați cu ei. Atunci când tu și partenerul dvs. sunteți pe aceeași pagină, rudele dvs. pot avea mai multe șanse să ia în serios ceea ce spuneți.
  • Lăsați-vă soțul să conducă conversația cu partea lor a familiei. In-law-urile dvs. sunt mai puțin susceptibile de a comite o infracțiune atât de puternică atunci când o confruntare este inițiată de către ei. Soțul tău ar putea spune: „Mamă și tată, trebuie să vorbim cu tine… Acum este un moment bun?”
Eliminarea interferențelor din legile interioare și altele
Exprimați-vă preocupările într-un mod respectuos. Navigarea acestei discuții poate fi dificilă. Poate să apară ego-uri înfricoșate și sentimente dure, motiv pentru care este mai bine să-ți lași soțul să vorbească cu familia. Cheia este să fie clar în legătură cu problema, păstrând respectul pentru autoritatea lor.
  • Soțul tău ar putea spune: „Stilul tău cu copiii provoacă unele probleme. Aflăm că Carey stabilește o regulă, iar voi, voi, mergeți în spatele ei și o schimbați. Sau, mai rău, o gură rău în fața copiilor. Am apreciam cu adevărat dacă puteți susține alegerile noastre pentru părinți, chiar dacă nu sunteți de acord cu ele. Este mai bine dacă copiii văd că toți suntem de aceeași parte. ”[3] X Sursa de cercetare
Eliminarea interferențelor din legile interioare și altele
Decide ce poți lăsa să alunece. În timp ce nu doriți să vă confruntați ca un pushover, este posibil să puteți relaxa unele dintre regulile dvs. dacă argumentația asupra acestei chestiuni complică lucrurile. Dacă alții sunt responsabili de îngrijirea copiilor tăi, este posibil să doriți să decideți ce reguli sunteți dispuși să vă îndoiți și care trebuie să rămână ferm.
  • De exemplu, când bebelușii tăi cumnati, puteți alege să relaxați regulile „Fără fast sau alimente convenabile”, pur și simplu pentru că pleacă direct de la locul de muncă pentru a-și urmări copiii. În aceste zile, poate fi acceptat pentru copiii dvs. să mănânce mese cu microunde sau a lua, sau chiar puteți pregăti ceva înainte de timp, încât ea poate doar să se încălzească pentru copiii și pentru sine.
  • Încercați să fiți compătimiți în timp ce decideți ce reguli sunteți dispuși să lăsați să alunece din când în când. Luați în considerare motivul pentru care rudele dvs. ar putea încerca să încalce aceste reguli. De exemplu, dacă soacra dvs. vrea să vizioneze o emisiune TV cu copiii dvs., s-ar putea pentru că își amintește să o privească cu bunica și vrea să împărtășească aceeași experiență cu propriii nepoți.
Eliminarea interferențelor din legile interioare și altele
Difuzați tensiunea comunicându-vă aprecierea. Desigur, dorința ta este să încetezi să submini în piesele sale, dar ultimul lucru pe care vrei să-l facă părinții tăi este să simți că nu ești recunoscător. Atingerea ușoară asupra a cât de mult sunteți recunoscător pentru asistența lor financiară și ofertele pentru babysit poate minimiza orice sentimente grele.
  • Ați putea spune: „Aveți o relație atât de minunată cu copiii. Amândoi apreciem că ai grijă de ei după școală în fiecare zi. Doar nu vrem să ne simțim subminați când vine vorba de părinți. Sper sa intelegi."
  • Asigurați-vă că vă arătați aprecierea pentru ajutorul specific cu care vă oferă, cum ar fi să veniți și să vă învățați cum să vă înghițiți copilul sau să vă duceți copiii în parc atunci când sunteți prea bolnav pentru a-i lua.
  • Comunică cu ei deseori, cum ar fi apelând o dată sau de două ori pe săptămână sau trimitându-le un mesaj text aici și acolo. Rețineți că, probabil, au fost la fel de încântați pe cât erați despre copiii dvs. născuți, așa că probabil vor aprecia actualizări periodice și imaginea ocazională.

Gestionarea conflictelor de co-parenting

Gestionarea conflictelor de co-parenting
Alegeți un moment calm pentru a discuta problema departe de urechile mici. Dacă unul dintre voi nu este de acord cu deciziile părintelui celuilalt, asigurați-vă că discutați problema în mod adecvat. Întotdeauna scoate dezacordurile departe de copii. Când aud, vă riscați copiii să folosiți conflicte împotriva voastră. De asemenea, copiii pot dezvolta convingeri că un părinte este mai bun sau mai normal decât celălalt.
  • De exemplu, dacă mama le spune copiilor să se spele pentru culcare, iar tata suspină și spune: „Timpul distracției s-a terminat pentru copii”, aceasta trimite mesajul că tata nu acceptă să se culce. Copiii pot începe să o privească pe mama ca fiind din cauza alegerilor disciplinare.
  • Pentru a preveni apariția tiparelor disfuncționale ale părinților, întrerupeți-vă înainte de a reacționa sau tăia în părinții celuilalt părinte. Așteptați până când sunteți singur și apoi puneți problema împreună cu soțul sau partenerul. [4] X Sursa de cercetare
Gestionarea conflictelor de co-parenting
Lucrează în echipă. În loc să stai pe ambele părți ale unei probleme, stai împreună în fața neliniștilor parentale. Nu ar trebui să-ți vezi colegul de păr ca fiind rău sau greșit, deoarece ideile lor despre parenting sunt diferite. În schimb, încercați să lucrați împreună pentru a stabili orientări fezabile care vi se potrivesc ambelor.
  • Soluții de brainstorm ca parteneri. De exemplu, dacă un părinte spune: „Cred că ai trecut puțin peste bord cu disciplinarea lui Callie mai devreme”, celălalt părinte ar trebui să încerce să ia în considerare perspectiva lor.
  • Apoi, străduiește-te să găsești o soluție viabilă. Ați putea spune: „Poate că am lăsat furia să obțină tot ce e mai bun din mine. Haideți să prezentăm o frază care semnalează că unul dintre noi are nevoie de timp pentru a ne răcori. Vom face o pauză, vom discuta problema dintre noi, apoi ne vom întoarce la copii pentru a elimina o pedeapsă. Suna bine? ”[5] X Sursa de cercetare
Gestionarea conflictelor de co-parenting
Încercați părinții bazate pe atuuri. Uneori, rămânem scurti ca părinți pentru că nu ne jucăm la punctele noastre forte. Compromis în legătură cu cine preia conducerea asupra anumitor aspecte ale părinților. În acest fel, ești mai puțin probabil să nu fii de acord cu alegerile celuilalt. Pur și simplu vă amânați de judecata lor și recunoașteți că sunt mai experimentați în acest domeniu. [6]
  • Dacă mama are capacitatea de a menține un cap rece sub presiune, ar putea fi cea mai bună persoană care să se ocupe de explicarea pedepselor și de manipulare a crizelor. Pe de altă parte, tata se pricepe foarte bine la relația cu copiii, așa că vorbește prin probleme cu ei, cum ar fi presiunea de la egal sau bullying-ul.
  • Subliniați la ce este bine fiecare părinte și folosiți aceste abilități în parenting.
Gestionarea conflictelor de co-parenting
Stabilirea check-in-urilor săptămânale între părinți. Părinții pot începe să pășească pe degetul celuilalt, deoarece există puține comunicări despre ceea ce se întâmplă zi de zi în gospodărie. A-ți face timp să stai unul cu altul în privat pentru a fi la curent cu regulile și orice probleme sau domenii de îngrijorare pot preveni conflictele.
  • Faceți viraje care exprimă sentimentele reciproce despre stresul și provocările parentale. Fiecare partener ar trebui să asculte atent, fiind atent să facă contactul vizual, să dea din cap și să se orienteze spre vorbitor. Ascultă să înțelegi mai degrabă decât să răspunzi. [7] X Sursa de cercetare

Se ocupă cu rezistența continuă din partea familiei

Se ocupă cu rezistența continuă din partea familiei
Trageți vinovatul deoparte în acest moment. Dacă, în ciuda unei conversații deschise, problema persistă, poate fi necesar să acționați în continuare. Când aștepți momentul perfect pentru a produce interferențe, subminatorul poate recurge la prefaceri ca și cum nu știu despre ce vorbești sau ar fi uitat situația în cauză. Apelarea lor la fața locului te asigură că știu exact despre ce vorbești.
  • Indiferent dacă este vorba despre fostul tău, fratele tău sau soacra ta, oferă critici constructive imediat ce apare un incident. Ai putea spune: „Sis, pot să vorbesc cu tine cu adevărat repede? ... O faci din nou. I-am spus lui Brady că nu poate avea bomboane, iar tu ai mers chiar în spatele meu și i-ai promis ceva. Avem reguli cu privire la zahăr în această gospodărie. ”[8] X Sursă de cercetare Cu toate acestea, nu îndepărtați bomboanele de la copilul dvs. sau poate i se pare copilului că sunt pedepsiți atunci când nu au făcut nimic rău.
Se ocupă cu rezistența continuă din partea familiei
Solicitați ca toate vizitele să fie în prezența dumneavoastră. Dacă subminarea nu se oprește după stabilirea unei limite, poate fi necesar să apelați la consecințe mai extreme. Odată ce sunteți la capătul inteligenței dvs. cu alții care pășesc pe vârfurile părinților, fiți vocați despre modul în care ei vor trebui să viziteze doar cu copiii aflați în prezența dvs.
  • Spre exemplu, s-ar putea să le spui părinților tăi: „În fiecare sfârșit de săptămână când Jessica vizitează cu tine toată noaptea, mănâncă multă mâncare nebun și rămâne până la miezul nopții. Urăsc că trebuie să fac asta, dar vom opri deocamdată vizitele peste noapte. Suntem preocupați de sănătatea și starea ei de bine. ”[9] X Sursa de cercetare
Se ocupă cu rezistența continuă din partea familiei
Tăiați-le în funcție de cât de serioasă este problema. Dacă legii sau alte familii refuză să vă sprijine autoritatea, este posibil să nu aveți de ales decât să limitați expunerea copiilor dvs. la aceste persoane. Acest lucru este valabil mai ales dacă încălcările la graniță implică comportamente care sunt în detrimentul dezvoltării copiilor tăi.
  • De exemplu, s-ar putea să-i spui unei surori: „Toby, va trebui să te oprim să nu venim să-i vedem pe copii o vreme. Am vorbit despre asta în trecut, dar continuați să blestemați, să fumați și să beți în jurul lor. Sunt prea tineri pentru a fi expuși la acest tip de comportament. ”
Se ocupă cu rezistența continuă din partea familiei
Luați în considerare cuplurile sau consilierea familiei. Dacă subminarea continuă să se întâmple între co-părinți, exe sau socri, ar putea fi util să se vadă un profesionist. Un consilier profesionist care are experiență cu familiile și părinții vă poate ajuta pe toți să ajungeți la o soluție care să-l facă să funcționeze de dragul copiilor și al relațiilor voastre. [10]
happykidsapp.com © 2020